|
|
|
|
|
|
Heb je een leuke cartoon, foto of een goeie mop voor de humor-pagina's...mail ze ons door.
|
|
Geachte heer,mevrouw,
Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw "Belastingdienst" op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen.
De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door U toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen.
Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig.
Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit Uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen.
Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na
01-01-2007 zullen dan ook niet meer worden voldaan.
Abonneenummer (door U ook wel sofi-nummer genoemd) 123.45.678
Met Vriendelijke Groet...
|
|
|
Gulden
Een vader gaat naar het gemeentehuis om zijn pasgeboren zoon te laten inschrijven.
'En hoe heet hij?' vraagt de ambtenaar.
'Gulden, meneer', zegt de vader trots.
'Dat zal niet gaan...'
'Hoezo? Mijn twee andere zonen heten toch Mark en Frank'.
|
|
|
|
|
|
Leven na de dood
Ik moest gisteren bij de chef komen. Hij vroeg aan mij: "Geloof jij in een leven na de dood?"
"Nee chef, hoezo?"
"Omdat je schoonmoeder, voor wie je 'n maand geleden een vrije dag hebt gekregen om haar te begraven, mij zojuist heeft opgebeld."
|
|
|
Technische snufjes
Drie Japanners zitten in een café, op te scheppen over hun nieuwste technische snufjes. "Ik heb een GSM telefoon in mijn bril!" zegt de eerste.
"Al lang achterhaald joh", zegt de tweede, "de mijne is in mijn hand geďmplanteerd!".
Even later klinkt er een zoemend geluid en komt er een rits wc-papier uit de broek van de derde Japanner rollen.
"Wat is dat?", vragen de eerste twee Japanners. "Wacht even", zegt de derde, "ik krijg net een fax binnen!".
|
|
|
|
|
|
Foutje !
Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, waarop hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop [Rust in vrede].
Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen.
Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is... er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst [Gefeliciteerd met je nieuwe locatie]!"
|
|
|
Zakkenroller
In een beruchte kroeg bladert een zakkenroller door een modeblad.
“Lees jij tegenwoordig zulke verwijfde tijdschriften?”, informeert een al even misdadige makker.
“Hoezo verwijfd?, ik moet toch weten waar het komende seizoen de zakken zitten!”
|
|
|
|
|
|
Slapen
De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan een mens wakker blijven?'
Een eerste leerling antwoord: '48 uur'
Een tweede leerling antwoord: '72 uur'
Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten: 'drie weken min een kwartier'
De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:
'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa: "kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken geleden!"
|
|
|
Fluiten
De bureauchef komt onverwachts het kantoor binnen en stelt vast dat ambtenaar Jansen zit te fluiten.
"Dat gaat toch echt niet, meneer Jansen. U kunt niet fluiten en werken tegelijk!"
Meneer Jansen: "Maar ik fluit alleen maar!"
|
|
|
|
|
|
Laatste vlucht
De piloot voert zijn afscheidsvlucht uit. Geachte passagiers, dit is mijn laatste vlucht en ik wil u iets speciaals aanbieden: wij zullen een looping maken.
"Fasten your seatbelts! Here we go!"
Het vliegtuig maakt een looping, een sensationele belevenis voor de vele passagiers.
Als het toestel weer normaal vliegt, steekt iemand zijn hoofd buiten het toilet en roept: Leuk, hoor!”
|
|
|
Versiertruc
Gisteren zat ik in mijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die ik ooit gezien heb de zaak binnen. Ik denk na hoe ik ze kan aanspreken, en bestel tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft. Ik hing er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met mij wou opdrinken, en liet de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.
Zij las het briefje, glimlachte naar me, schreef een antwoord op het briefje, en liet de ober me dan het briefje terug bezorgen. Op het briefje schreef zij: 'Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen euro staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn.'
Ik las dit wat grinnikend, en schreef terug: 'Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een mi ljoen euro, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ook nog ééntje in Zwitserland. Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6 cm verwijderen. Geeft u mij de fles maar gewoon terug.'
|
|
|
|
|
|
Kopieën ?
De nieuwe ambtenaar staat wat hulpeloos met een belangrijk dossier bij de papierversnipperaar.
“Kan ik helpen?”, vraagt een secretaresse. “Ja”, zegt hij.
“Hoe werkt dat ding?” “Heel simpel”, zegt ze, pakt het dikke dossier en stopt het in de versnipperaar.
Zegt de ambtenaar: “Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit ?”.
|
|
[ 1 ] -
[ 2 ] -
[ 3 ] -
[ 4 ] -
[ 5 ]
|
|
|
